THE BIG BLUE

海角七号—给友子的信

忽然的

我想起你

一个也许不可能有交集的人

一个也许根本不存在的人

忽然的

我思念一种感觉

某年某月的某天

也曾有人这么叫我

cc，傻丫头

很久没有触碰过那一块

今天却如此思念

就这一句

就叫我对你开始思念

cc

 

塞上耳机的那一刻

红了眼眶

我似乎就是在等待这一刻的

甚至有一点期盼

恩。。。我发现，cc犯错了。错了

理智告诉我

这样我会受伤的

平时大大咧咧的我其实如此敏感，如此没有安全感

渴望拥有更害怕失去

还记得某日黄昏

哭到心悸

第一次想到死亡应该也不过如此

后来朋友说，黄昏是自杀率最高的时间

不知是真是假

只是原来那一刻

我竟也有过一丝轻生的想法

理智可以压抑思念吗？？？

(刚才跟妈妈按摩

妈妈说好舒服

我的心里暖暖的

就因为这句话)

 

居然会在接近午夜的时候，突然非常非常想念喻园。而且有一种觉得时光再也回不去的惶恐生生地在心里蔓延开来，搅得我满心荒凉。
　　
　　 我的不会有阳光渗透进来的16栋626，我的低暗却仍会有阳光投射进来的17栋127。宿舍里曾经的嬉闹、自恋、卧谈、争吵如今变成了散落天涯，只能靠QQ电话blog说说最近的烦恼。韵苑那个我们要消耗很多卡路里才能蹬上去的大坡，宿舍楼外那些锈迹斑斑停得满满当当的自行车，食堂边花花绿绿的开水瓶，爱广正中央沉思的爱因斯坦雕像，都已是“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”。
　　
　　 图书馆的泛黄的书页，铁制的书架，还有太阳光照进来可以看到的漂浮的灰尘，走动时清晰的脚步声，曾经那么习以为常，现在都在回忆里飘荡。门前那块地，我们曾经因为义务劳动，第一次亲密接触她的植被的青嫩和泥土的厚重。而今“人面不知何处去，桃花依旧笑春风”。
　　
　　 站在东九东西露台上彷徨张望的时光，走在西十二的回廊间不知道“N”怎么突然就变成了“S”的方位缺失感。总也找不到东一楼到底该在哪个路口拐弯的迷惘，西五楼破旧却积淀着历史感的沧桑，还有冬天冰冷的东十二外飘落的雪花，甚至那条总在南边草坪上溜达的流浪狗，当我对这些越来越熟悉的时候，却已抓不住时光。
　　
　　 韵苑食堂一楼的千层饼，学二食堂的番茄炒蛋，小吃城的铁板饭，百景园二楼的小菜，东园二楼十一点半黑压压的人群，东园一楼的味道很淡的麻辣烫，集贸市场的卤菜……新鲜的玉米大概又该上市。
　　
　　 老旧的露天电影场，六月还会唱响离别的“同歌同行”。西六舍的办公旧址应该已不记得我大一时的必恭必敬和饱满激情。老工行上面的记者团团部，是不是还存有署着我名字的往期校报，会议室里报题的讨论大概还是那么热闹如常。那些骑着自行车奔忙在校园里采访的孩子，那些坐在电脑前翻着采访本，眼眸清亮的孩子，大约正在一点点羽化着自己的新闻理想。
　　
　　 东操场上还是有打着太极的男孩，跳着健美操的女孩，应该也还有我这样反着常理选择拳击课的女生。至今想起那套健美操的结束动作仍会忍俊不禁。拳击考试的空击三十秒想必我就象个没事自己打拳玩的疯子。韵苑体育馆应该每周还会有选择华尔兹的男孩女孩随着音乐翩翩起舞。男生的脚步绅士，女生的裙袂优雅，而且可以有充足的理由给自己买金色的软皮底舞鞋。午后的足球场上应该还奔跑着一群群大汗淋漓的男孩，临近熄灯时间的篮球场上应该还有一些高高的身影和喝彩的人群。
　　
　　 冬天清晨的小树林里是不是还有如曾经的我一样一遍遍背着《暗香》《疏影》的女孩。晚上熄灯后走廊里是不是还有就着微弱的灯光赶写微积分作业的女孩。是不是在微积分考试前，理工科的宿舍楼依旧早早就寝，而文科女生楼还在挑灯夜战。拎着面包和牛奶，穿过韵苑食堂前拥挤的自行车流，踩着上课铃跑进东九的场景，现在还历历如昨。窝在宿舍几天奋斗论文、设计、版面、杂志、FLASH、网页或是采访后连夜赶稿的辛苦留在了电脑硬盘里那些文件中。
　　
　　 喜欢华工的路，尽管我花了那么长的时间才熟悉它。东校区通往主校区的那条阳光大道名副其实，虽然经常抱怨爬上绝望坡的辛苦，但是从主校区回东校区宿舍的路上它又会送你一程让你舒缓疲惫的身体。清晨撒满阳光的大路很有朝气，夜幕降临时的清冷灯光又使它变得沉静。主校区的那些纵横交错的林荫道，渗下的阳光斑斑点点，即使炎炎烈日，光线筛过梧桐叶后也略显温和。有雨的天气里，道路和两旁的树木都被洗刷得越发清新。秋冬落叶时，树干仍然清晰、勇敢、坚强。路和树组成的画面清矍而不显落寞。
　　
　　 华工背靠喻家山，山虽不高，却以它的稳重给了这座相对年轻的校园一份淡定。校园也有水，点缀在树林和方正的建筑间，校园也就变得灵动起来。除了近些年新建的教学楼和教师宿舍外，喻园的建筑鲜明的体现了新中国新建高校的特色。南大门的毛主席像，方正排列的简洁规矩的教学楼，苏联式样的老宿舍，不奢华，不精美，但沉稳大气。这些山水建筑，应该在一定程度上筑造了喻园的气质品格。
　　
　　 想念喻园，以及那些明净纯澈的日子。

这个点居然还没有睡意

我不知道怎么了

是我本来就属于黑夜，还是只有黑夜才能让一切归于真实

是的，我又开始反复了

我极力的再想办法控制

是的，但是我却无能为力

我不知道该怎么来形容我现在的状态

我不想把自己的打扮成一个整天写些萎弱文字的被害者

我极力的想要改变自己的生活状态

现在的我，哪里才是我的路

眼泪是什么

只是泪腺分泌的一种生成物

眼泪代表什么吗

什么都不代表。。。。

不知什么时候听过这么一句话

回忆不具有任何力量

我知道因为我有期待所以才会失落

这都是自找的

失落活该！不舒服也活该！

 

好久没有更新blog

每次来就是看看有没有留言

这几次发现每天的点击率还有不少

挺奇怪的

在这里谢谢那些看过我blog的朋友

认识的，不认识的

 

为什么我心里会觉得不舒服呢？

难道在吃醋？？

估计我是吃醋了

为什么会有这种心态啊。。。不好不好。。。很不好

我的占有欲又开始作祟了

哎。。。

想过六一了

可是现在的六一却没有了小时候的礼物

去年六一，在中山公园穿了2次，坐着和干姐姐聊她刚怀上的小宝宝

公园的小孩子好多

爸爸妈妈带着的，爷爷奶奶带着的

他们很高兴的玩着各种游乐项目

有的买了吹泡泡的，气球，娃娃，背在身后的蝴蝶翅膀。。。。。。

看着好羡慕

现在的我再也没有勇气牵着气球满街跑，

站在路边吹泡泡，

也没有耐心打扮娃娃了，

更不可能背着那对蝴蝶翅膀。

虽然我看到芭比娃娃还是忍不住全都看一个遍

挑出自己最喜欢的那一个

好怀念小时候得到礼物那种兴奋又满足的感觉

可是长大的我，再也没有过了

我现在有一个愿望，希望六一那天可以实现

 

 

 

岳岳说不更新很不像我

这段时间体验很多很多

现在对着电脑很复杂

好像什么感觉都有

又好像什么都没有

迷茫，对自己对未来

重新建立信心，定位方向

现在的我只想耳朵里面装满歌曲

左边，一遍一遍

又想起米莱唱这首歌的神情

眼中溢着泪

少少的，亮亮的

虽然牵着你的手

但是握着的却是一份不安

一直喜欢走在你的左边

握着你的左手............

 

 

 

 

从海南回来却不知道怎么写东西了，现在写东西的感觉就像是便秘，，出不来。。。。。tmd